長男の立場からすると本当にお墓と実家の問題は切実ですよね……。うちも昔ながらの大きな親類墓があって、将来の管理費や親戚トラブルのことを考えると胃が痛いです。「死ぬ準備をしろ」みたいに聞こえないよう、どう角を立てずに切り出すか毎日悩んでます。

親世代の立場（70代）から見ると、子どもから急に終活の話をされると、どうしても「もう長くないと思われているのか」「自分の後始末を早くしろということか」と一瞬身構えてしまう気持ちも正直わかりますね。特に我々の世代は、お墓や葬儀の話を口にすること自体を不吉とする感覚がどこかに残っていますから。

ですが私自身は、子どもに余計な苦労や金銭的な負担を残したくないという想いから、少しずつ自分の持ち物やお墓について考え始めています。

切り出し方としておすすめなのは、「親の終活」として迫るのではなく、「最近ニュースで墓じまいやデジタル遺品の話をよく見るけれど、もしもの時どうしたい？」と、世間の話題として軽めに振ってみることかもしれません。頭ごなしに「終活して」と言われるよりは、親の意見や本音を聞くスタンスで入ってもらえると、案外素直に話し合える気がしますよ。

実家の片付け、本当に切り出しづらいですよね。うちも父に軽く話振っただけで露骨に嫌な顔をされました。親戚のおじさんが急死した時に遺品整理でめちゃくちゃ苦労した話を引き合いに出して、「もしもの時に誰も困らないようにしておきたい」って自分の話として伝えたら、少しだけ耳を傾けてくれるようになりました。いきなりノートを渡すより、雑談から探るのが一番無難かもしれません。

うちも以前、実家の大量の荷物や先祖代々のお墓をどうするのか親に探りを入れたことがあるのですが、「まだそんな年じゃない」「縁起でもないこと言うな」と一瞬で雰囲気が悪くなって撃沈しました。

でも、正直な子供側の本音を言うと、モノで溢れた実家を将来整理するのも、毎年の維持費や草むしりで遠方の墓に通い続けるのも、経済的・体力を考えて絶対に無理なんです。私自身がミニマリストなこともあって、形のある「負債」を次の世代に残したくないという気持ちが人一倍強くて世代による考え方の違いを痛感しています。

直接「終活して」と言うと角が立つので、最近は「私の友達の家で親が急に倒れて暗証番号もお墓の希望も分からなくて大変だったみたい」と第三者の体験談っぽく話したり、「自分の将来の負担を減らすため」ではなく「親がやりたいように最期を迎えるための準備だよ」というニュアンスで少しずつ話題に出すようにしています。

投稿者:: @gozenofshizuka

↑

うちも以前、実家の大量の荷物や先祖代々のお墓をどうするのか親に探りを入れたことがあるのですが、「まだそんな年じゃない」「縁起でもないこと言うな」と一瞬で雰囲気が悪くなって撃沈しました。

でも、正直な子供側の本音を言うと、モノで溢れた実家を将来整理するのも、毎年の維持費や草むしりで遠方の墓に通い続けるのも、経済的・体力を考えて絶対に無理なんです。私自身がミニマリストなこともあって、形のある「負債」を次の世代に残したくないという気持ちが人一倍強くて世代による考え方の違いを痛感しています。

直接「終活して」と言うと角が立つので、最近は「私の友達の家で親が急に倒れて暗証番号もお墓の希望も分からなくて大変だったみたい」と第三者の体験談っぽく話したり、「自分の将来の負担を減らすため」ではなく「親がやりたいように最期を迎えるための準備だよ」というニュアンスで少しずつ話題に出すようにしています。

しずかさんの「友達の体験談として話す」アイデア、すごく参考になります！
うちはまだそんな話にもなりませんが、古いHDDや写真のデータだけでも壊れる前にスマートに引き継げる状態にしておいてほしいのが本音です。

ほんとそれ悩みますよね…。自分も親に面と向かっては言いづらかったので、まず自分のSNSアカウントの死後処理やデジタルデータ整理を始めた話をついでみたいに話してみました。「俺ももしもの時に備えてスマホのパスワードとか整理し始めたんだよね」って軽めにジャブ打つと、親も意外と興味持ってくれたりしますよ！

@shin1941

親世代からのリアルな意見、めちゃくちゃ参考になります…！たしかに「親の終活」って迫るんじゃなくて、「最近こういうニュース多いよね」って世間の話題として軽く聞くくらいが一番角が立たないですね。自分のSNSの整理の話とあわせて、今度その聞き方で探ってみます！

アプリエンジニアの立場から見ても、これ本当に深刻と思います。僕も親に「もしもの時のスマホのロックやサブスク解約」について軽く聞いたら、「年寄り扱いするな」って一瞬で雰囲気が悪くなりました💦

​財産とかお墓の重い話から入るんじゃなくて、「LINEで生存確認できるシステム」みたいなアプリやサービスの話題から、世間話っぽくカジュアルに切り出していくのが現実的かなと思って模索中です。。

皆さんの書き込みを見ていて本当に共感しかありません。
​自作PCとかガジェットが好きな自分の視点から言うと、親に終活を切り出しにくい一番の理由って「何をどう片付けさせればいいか親自身も分かっていない」ところにある気がします。
​実際、実家に行くと10〜20年前の古いデスクトップPCや埃をかぶった外付けHDDが何台も転がっていて、中には家族旅行の写真もあれば親の個人情報や仕事のデータも混ざっている状態です。下手に「捨てて」と言うと「大事な思い出が入ってるからダメだ」と怒られるし、かといって放置されたまま万が一のことがあったら物理的なデータ復旧も処分も子ども側で抱え込む羽目になるんですよね。
​最近は「万が一の時に俺が困らないように、大事な写真データだけクラウドや安全なデジタル空間にまとめて移してあげるよ」というPCのメンテ手伝いを口実にして少しずつデータを吸い出しています。
​石のお墓も古いハードディスクも同じで、「物理的に残す＝後世の管理コストになる」ってことを、親を傷つけずにどう伝えて形のないスマートな供養や保管にシフトしてもらうかが僕らの世代の腕の見せ所なのかな、と試行錯誤中です。

自分も前に「墓とか実家どうするの？」って軽く聞いたら速攻で不機嫌になられました。
​でもぶっちゃけ石の墓なんて絶対継ぎたくないし、毎年の管理費とか将来の墓じまい代をこっちに丸投げされるのだけは勘弁してほしいです。
親の感情論に付き合って後から何百万円も負債を背負わされるくらいなら、最初から「私は管理できません」ってハッキリ伝えておくのが一番現実的だと思ってます。

親に終活の話を振ると、あからさまに嫌な顔をされて「まだ生きてるのに縁起でもない」と会話を強制終了されます。​でも、倒れて判断できなくなってからでは完全に手遅れなんですよね。

親の感情を害さずに本題へ踏み込む切り口が分からず、結局毎回うやむやのまま帰省が終わってしまいます。

親の不機嫌を恐れる気持ち、よくわかります。私の場合は「終活」という言葉を一切使わずに、デジタル遺影の準備から入り込みました。「最近の加工技術はすごくて、今のうちに撮っておけば、後からいくらでも肌を綺麗にしたり表情を明るくしたりできるんだって」と、まるで最新の美容体験を勧めるような感覚で切り出したんです。

死の準備ではなく、今の美しさを最高な形で残すプロジェクトだと思ってもらうのがコツでした。結局、母はまんざらでもない様子で「一番いい服を着て撮らなきゃ」と乗り気になり、そこから自然と身の回りの整理や、将来の希望についても話してくれるようになりました。入り口を「縁起が悪いこと」から「自分をより良く見せるプロデュース」へとすり替える手法は、プライドの高い親世代には意外とスムーズに受け入れられるものです。

親世代にとって、自分の死を連想させる話題は「拒絶」や「縁起の悪さ」に直結しやすいですよね。私はあえて自分の話を先にすることにしています。デジタル上で死後にメッセージが届く仕組みを使っていることを話し、「もし私に何かあっても、あなたたちへの感謝が届くようにしてある」と伝えたんです。そうすると、親の方からも「自分たちの場合はどうすればいいか」と自然に質問が出るようになりました。親を動かそうとするのではなく、自分自身の備えを見せることで、死後のコミュニケーションをポジティブなものとして共有できる空気感が生まれるのを実感しています。

私は自分の葬儀で流してほしい曲のリストをすでに作成し、家族にも伝えています。50代になり、終活は決して「死の準備」ではなく、最後まで自分らしくあるための「自己プロデュース」だと考えるようになったからです。親が縁起が悪いと怒ってしまうのは、やはりどこかで死をタブー視しているからでしょう。しかし、子供の側から「お父さんやお母さんのこだわりを大切にしたいから、今のうちに教えてほしい」というスタンスでお願いされると、親としては尊重されている実感が持てるはずです。暗い話としてではなく、人生の総仕上げを一緒に楽しく彩るための相談という空気感を作ることが、壁を崩す近道になるのではないでしょうか。